我不想妳改變自己，我只要妳愛我，因為我喜歡的就是這樣的妳。我想我在這個開始都已經中毒，這杯愛情釀的酒，我已經喝下去了，我是在慢慢的喝醉嗎？為甚麼明明是發生了的事，我確認不了的呢？

我也不想管束妳，其實不是我不想，只是覺得我更不應該管束妳。在關係發展初期，我還是希望我們在相處上可以自由發揮，我其實是心底裡不想我們一起之後，因為喜歡對方，所以去限制自己不同的可能性。

是甚麼令到我最近有很多字想寫呢？是因為 P ，還是因為當我面臨決擇的時候，難免是會令我多想一點呢？

我今天又為「甚麼是愛情」多了一番解釋，我也不懂為甚麼，就是突然之間好像有一點頭緒。我明白了為甚麼愛情是自私的佔有，而我十分同意這句說話。這直接了當解讀了異性好友及異性愛戀關係的分別，你不是想和她經常在一起，而是想獨佔她，你和你好友在一起的時候，卻沒想過佔有這個人，你只是想和她多說話罷了。這是人性最原始的霸權及佔有慾，愛情是無私的，也是對另一半身份上的一種自私。當我想到這裡的時候，我釋然了。因為事情發生到一半的，我似乎沒有想獨佔的念頭過。

集中力急促下降，倒不知道是因為太久沒有閱讀及認真，還是真的太多事情去想。停頓了的事情再起步，卻是如此的難。今天打羽毛球的時候，我的右臂依然發不出力，而且毫不集中，沒有想到一個計劃，只知道我要不停去變，盲目地打。疲倦的感覺沒有太大的滿足，反而是落寞的過去令心情更為沉重。我不斷問自己，這樣子的我，看來是不值得得到任何事情，但對於改變，我又言不由衷。說易行難的似乎環繞著我，危機意識似乎真的過分薄弱。

就這樣一段一段，一步一腳印的慢慢把想寫的文字先寫出來。好的，自然會留下，慢慢整理。想過略過的，不用掛念。

每個人當遇上一個交叉點的時候，總會做一些奇怪的事。那種因為不知所措的決擇，與內心不知名的欷歔，以及對於對路的不明朗，都是做一些事情的根本原因。我深明「後者」是比較遠，比較難，甚至壓力可能比較大，但我比較開心。當我徬徨焦急之際，做一些顯示性的改變，証明自己的三心兩意，卻不一定會解決問題。我依然有夢，只是有太多跳不出的鉫鎖，自己設限，最令我不安的，是自己摸不著出口。一覺睡去後，依然想一覺睡去，事情就開始大條了。

最近心裡牢騷有一堆，想了又想不知如何寫出來，不想寫得太直接，但間接寫又好像沒有意思。心裡謎團一大堆，就是欠缺了答案。

感覺上想做的事和我要做的事出現分歧，像理想與現實存在差距，還好我早已學懂了一個人生活，不然那種必須要達到某一層次的壓力，將會每天的跟著我。老實說，這種生活過了一段時間，開始有點享受，有些事情其實進行到一半是可以爛尾的，有些事情亦可以突如其來，不一定每件事情都要留到最後，是我最近的體會。

旗未動，風亦未吹，是人的心自己在動。事情發生了就一能回頭，就和時間一樣，沒有想清楚就做的事雖然不一定錯，但這不太是我。事情去到了膠著，開始感覺到壓力的對話，和進行到一半的過程，沒有承諾，但有默契。另一邊廂，事情如火如荼，但我沒有信心，沒有壓力的對話或會因為對自我的期許而變質，有點像從前的感覺令我十分嚮往，但時間與成長是相對而行，我知道有些事情你走過了，就不能重演。包括感情的本質。

甚麼是愛？甚麼是感情？甚麼是一段關係？我們都只能從最表層的行為與行動或最深層的感覺去解讀，自從那天的對話，我也不能再確定甚麼是愛了。我最可以給的答案就是 — 「我是愛你的，愛你的甚麼我知道，但為甚麼愛卻不要問我。我想說這是最自然而然的本能與反應，但又不想說得過於淺白，因為這不足夠去說明你對我的意義。」。

所以在人生是不斷重覆做錯事的過程當中，我選擇了讓風自己去吹，因為原來你很難去認清，看清，釐清。